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June 03, 2003
广州日记 II
2002-10-30 雨
忘记了是谁的歌，好象是RED HOT CHILLY PEPPER，逃亡列车。我仍然在逃避吗？这是让我自己也不愿意面对的问题。广州今天下了一天的雨，好象成都；下班的时候天很黑，路过中信大厦的时候，半个楼都藏在雨雾里。车上都是疲惫、幸福的归人……在小区门口的花圃，我买了一株小植物，托着它，也觉得好温暖。
房间里是一贯地漆黑，我把花盆放在写字台上，让它安全地生长吧。听了一晚上的歌，一边玩PC GAME；渐渐地夜深了。没有电话，没有啤酒。在我准备睡觉前，决定写封信，TO SOMEBODY，TO NOBODY。
一直以来，我幻想一种感情，彼此之间没有猜疑、没有忧伤；在满布阳光的草坪上分享幸福；不需要承诺，不需要未来，不需要梦想和过去……象我现在这样，给一个陌生人写着似是而非的情书。20岁生日那天，她送我一只桃木烟斗，对我说：也许在你30岁的床上的女人不是我，但你抽这只烟斗的时候会想起我……现在看来，30岁也并不遥远，可是我却不知道谁会睡在我的床上。……失败，我不够坚持，所以失去。在我想坚持的时候，已经事过境迁。我在理解自己的过程里慢慢衰老。
好在我及时离开了成都，在我把一切都搞得混乱的时候，抽身离去。每个人都有自己的天堂和地狱。在我确信我的一生只能爱一个人的时候，我的地狱就开始了。有人说：“爱是短暂的，我想已经没有永远的爱情，爱到最后应该都会变成亲情或者恩情”……好象是这样，真可怕。NO I WONT。
我的一生就是一场爱情。从她开始，到死亡而止。这样的姿态让我得以远离人群，而不担心消失得自己都找不到。曾经有个女孩子对我说：如果那些诗都是写给她的，她绝不会背叛爱情，即使我犹豫，即使我离开。可是那些都不是她。
她的17岁，是我的；她的18岁，是我的；她的19岁，是我的；她的20岁，是我的；她的21岁，是我的；她的22岁，也许是我的，但我已经不能确定；她的23岁，是别人的。
97年春天，她说：就这样吧……挺好。我拿着电话几乎站不住了，不过我很平静的说：“好。”我每天照常上班，在公司就是搬把椅子到顶楼上坐着发呆，国营单位，也没人管我。一个月里，我每天都在想到底要不要去上海争取。最后，我确定保持对自己的忠诚比她更重要。她怎么能变呢？几年之后，我们在电话谈到过去，她忽然哭了，说：“94年毕业后，到97年，为什么你从来不到上海来看我？我觉得你并不爱我……”94年夏天开始，我回到成都，都干了什么？？？我被那些成熟漂亮的女孩子吸引，喝酒、游玩、失掉童贞；我还能说什么呢？我丢失了心爱的小姑娘。
我坚持这场爱情其实是我人生的道德底线。去年本来都准备好了出国，后来又忽然很泄气，我经常梦到她，却总是在悲伤中醒来；象ARIZA最后又回到她的城市一样，我决定留在这个保留一切可能的地方。
我必将与众不同。
Posted by sunsethouse at June 3, 2003 12:48 AM
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Comments
七夕的今天，日落酒馆的Radom Entries赫然显示着这篇日志。
Posted by: smile at August 7, 2008 04:50 PM
第一次来就看了这篇,唏嘘不己,这个系列蕴涵了这个BLOG的essential,今天再看,补上回复,为往事干杯.
Posted by: Tommy at May 15, 2004 07:28 PM